De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Anselmo El Nyordo Humano es un ser proveniente del planeta Nyordor hallado en la galaxia Sfynter en el cuadrante 3X2Z-Albacete-0-Numancia-Las Palmas-X. En Excryement (idioma oficial en 457 de los 3 países de ese planeta) la palabra Nyordo significa Kakuna.
La cruda realidad es que Anselmo no es un ser vivo. Su origen es cibernético, para ser más exactos, su origen es el fruto de un Glitch en el Pokemon zurullo [1] que fusionó a Kakuna, Kecleon y Smeargle.
El día de la salida del juego a la venta, este se agotó en tan solo dos horas y media.
A las cuatro horas, aproximadamente, la centralita de la empresa Nintendo [2]recibió las primeras llamadas con quejas recriminando el fallo.
Cinco horas y pocos minutos más tarde de la salida a la venta, las llamadas de medio planeta saturaban las líneas de Nintendo.
Poco antes de seis horas después los ingenieros y programadores dieron con la solución del problema, pero cuando estaban a punto de arreglarlo, presionaron el botón que no era y… Anselmo fue extrapolado multidimensionalmente, desapareciendo de todos los juegos para aparecer en la vida real. En el proceso de creación espontánea se produjo una onda de energía psicoprotomolecular de proporciones megatónicas que produjo la muerte instantánea de la gran mayoría de los trabajadores de Nintendo.
Como consecuencia a las seis horas de la salida a la venta del juego Anselmo fue introducido en un cohete espacial bastante deficiente y lanzado sin rumbo fijo, con la intención de proteger las vidas de los habitantes del planeta Nyordor.
Como he dicho Anselmo fue desñordado a la fuerza en un cometa, planeta o demás basura cósmica y finalmente llegó al planeta Tierra.
La duración del viaje fue de 695 años y viajó al doble de la velocidad de la luz[3]. Aunque atravesó 17 colas de gusano con lo que llegó en 2012, unos 8 años y medio después de su origen.
La nave se desintegró debido a la densa capa de monóxido de carbono que rodeaba a la Tierra y Anselmo realizó la caída libre a una velocidad que rompió la barrera del sonido [4] cayendo sobre unos matorrales a las afueras del Rabal, en Barcelona.
Las primeras horas de Anselmo en la Tierra fueron cruciales para el devenir de sus días. Se internó en el bosque más cercano desorientado. Siguiendo sus instintos más primarios huía de los ruidos fuertes.
Tras horas de vagar asustado, Anselmo se echó a descansar exhausto en lo que parecía ser una piedra, pero en realidad resultó ser una oveja del Minecraft por lo que tuvo que volver a huir y utilizar la habilidad mimética propia de su exoesqueleto digital, gracias a la cual se camufló con el entorno.
Cuando retomó su andanza, aún con el camuflaje, no tardó mucho tiempo en detectar un maravilloso aroma con su sentido del olfato terriblemente desarrollado y se dedicó a perseguirlo.
El olor lo guió hasta un laboratorio clandestino de metanfetaminas dirigido por el narcotraficante Zimbabuense-Barcelonés Freddie Junior III.
Después de tres horas vagando impunemente por todas las ventanas del edificio Al penetrar el perímetro de seguridad el propio Freddie salía dispuesto a realizar el reparto de un cargamento en la minimoto de su hijo homosexual cuando tropezó con, supuestamente, la nada. Alertado sacó su kalashnikov de bolsillo y disparó a la zona. Anselmo se debilitó y su camuflaje desapareció.
No se conoce con detalle como ocurrió, pero Freddie convenció a Anselmo para que se quedase a vivir con su familia sin ningún coste, únicamente tendría que ayudar en el negocio familiar para compensar la alimentación que recibía, puesto que realmente no necesita comer.
Anselmo llegó muy ilusionado a su nuevo hogar, pero no tenían Internet (un duro golpe para su autoestima).
La cosa no quedó ahí. Empezó a vivir encerrado en su Fakir un póster de Ricky Martin en el que se habían grabado por encima canciones de Camela y Locomía.
Los días eran largos y del sótano solo salía para las comidas y cuando tenía que ir a trabajar.
Freddie le hacía ingerir toneladas de droga empaquetada puesto que no tendría consecuencias en la integridad de su particular invisible, evitando así cualquier problema.
Así era su vida, para entretenerse en su sótano, hasta la hora de la comer o trabajar, Anselmo utilizaba un poder suyo para lanzar el cassette a la cara de Mostovoi en un basto intento de inventar el juego de los dardos.[5]
Cuando la hora de la cena llegaba, Anselmo corría a la mesa en busca de amor, pero en lugar de eso se encontraba con un cuenco de comida junto al del Doberman.
Cansado de la falta de cariño tan necesaria para poder evolucionar en Milotic él, decidió faltar un día a comer, pero al no tener ningún efecto en la siguiente comida se subió a la mesa y relató con gran dramatismo y pesar que no se sentía parte de la familia, que nadie interactuaba con él y que prefería irse si todo seguía así.
Desde entonces Anselmo estuvo más unido que nunca a la casa, concrétamente a la pata de su cama con una cadena que le habían puesto en la pierna izquierda. Y cada dos días juegan con el a boxear, utilizándolo como saco de boxeo. Y lo más importante, no le dan de comer, a excepción de esas veces en las que les llega la cesta de navidad de la mafia rusa. En ese caso siempre lo sacan para probar la comida por si está envenenada.
Anselmo no consiguió adaptarse a este estilo de vida pero el destino le tenía deparada una agradable sorpresa. Poco después de cumplir los dos años en la casa el primo más joven de Freddie murió en extrañas circunstancias no se sabe si lo mató una bomba o un explosión química. Como consecuencia, Freddie tuvo que hacerse cargo de su tía Romualda y se mudaron a una casa mayor en pleno centro del Rabal. En esta casa no había sótano, por lo que Anselmo fue encadenado al sofá de un pequeño salón en el que empezó a vivir. Allí mataba su tiempo libre viendo a los pectorales de Mario Casas en, la que se convirtió su serie favorita, El Barco.
Cada vez que Anselmo miraba el Barco se sentía superidentificado con Mario Casas, atrapado y con necesidad de dejar salir sus torso perfecto todo su potencial. Cada día Anselmo daba lo mejor de si viendo la televisión, descubría nuevas habilidades; las cuales, su familia no admiraba. Por eso, en vísperas del día de Reyes, cuando Freddie le encargó una misión especial con intención de vender el doble del cargamento habitual, Anselmo se teletransportó huyendo. Freddie y sus 33 hijos peinaron los barrios de los alrededores con sus triciclos para recuperarlo, pero no lo encontraron. En esta búsqueda la mafia portuguesa secuestró a Freddie en un zulo subterráneo, bajo un mercadona. Lo torturaron durante horas poniéndole inexpresivos primeros planos de Kristen Stewart.
A pesar de todo el tormento sufrido, Anselmo había desarrollado un vínculo sentimental muy fuerte con Freddie y supo que estaba en apuros, por lo que echó mano de sus poderes para salvar a su “padre” asesinando al líder más importante que jamás la mafia rusa, en la subdivisión homosexual, había tenido antes; Juan Ignacio Tomelloso Analharagui Alfaminellará Décimosexto[6].
La alegría fue máxima en la familia y como compensación, Anselmo recibió unos valiosos Plastidecor de los chinos con una pequeña advertencia de Freddie:
-Tu querías ir a ver a Ricky Martin, pero yo te doy algo mejor. Yo te doy la posibilidad de poder dibujarte en su concierto todas las veces que quieras, pero recuerda que cuando tienes mucha responsabilidad como ahora tienes que tomar una implicación moral de ayudar…
-¡Qué?
-Si puedes hacer cosas buenas por las demás personas, tienes una obligación moral de hacer esas cosas. ¡De eso se trata esto! No de decisiones, sino de responsabilidad.
A pesar de todo, Anselmo no pudo resistirse a acudir al concierto, aprovechando el humo del submarino que Eleuteria Sixfingers (la mujer de Freddie III) se había hecho.
A la vuelta, Anselmo fue fuertemente apalizado verbalmente:
-¡¡Eres mierda, Anselmo!! ¡¡¡MIERDA!!!
-Te detesto Anselmo, quiero que lo sepas.
-Eres un ñordo con ojos.
-Das nauseas por los cuatro sentidos.
-Tienes cáncer de inteligencia.
-¡¡Pareces Caillou pintado con excremento de Mariano Rajoy!! Y además... eres como el Ecce Homo pero en calvo. ¡¡Y diciendo gilipolleces del amor todo el día!!
Y también físicamente, pero este apaleamiento le dolió menos.
.
Anselmo pasó una noche terrible, no se quitaba de la mente esas duras palabras y como consecuencia se teletransportó para no volver más. Debido al estado de confusión y estrés que vivía, no pudo controlar a donde se transportó.
Anselmo apareció en mitad de la noche en un bosque madrileño bajo un precioso nogal. Con la excitación de haber desobedecido a Freddie y Eleuteria no era capaz de estar parado. Inquieto pululaba por la inmensidad vegetal cuando se encontró con una multitud bulliciosa que portaba disfraces de animales. Alegre por encontrar compañía en lo que parecía una fiesta intentó integrarse y hacer amigos. Contó de poco tiempo, puesto que la policía llegó y disolvió la fiesta encarcelando a todo aquel que pudieron coger porque tenía los pantalones por los tobillos. Anselmo también fue detenido.
En un principio a Anselmo le iban a realizar un juicio, como al resto de detenidos, pero entre el miedo que tenía, el asco que les daba a los carceleros y la sintaxis deplorable del extraterrestre decidieron encarcelarlo sin más. Su estancia no fue tan dura como creeríamos en un principio porque desconocía donde estaba y que significaba eso, pero igualmente estaba aterrado. Los compañeros de prisión lo amenazaban constantemente:
Y eso le hacía sentirse como en casa.
Por otro lado, había un grupo de gente que iba con chalecos vaqueros con las mangas recortadas, pañoletas remarcando su calvicie bronceada y tatuados en sus bíceps, que se ofrecían continuamente para darle amor por la noche. En un principio le insinuaban el camino de la violación y Anselmo no comprendía hasta que empezaron a ser más directos y Anselmo fue feliz.
Feliz, muy feliz, hasta que un día se puso a dibujar a Ricki Martin con sus plastidecor y descubrió que todos los presos lo odiaban. Anselmo se cabreó y huyó con su teletransporte.
Contento por la libertad recuperada e inquieto por la nueva oportunidad de conocer este planeta en su plenitud no le dio importancia al hecho de desconocer donde se hallaba, simplemente vagó por el bosque con intención de sobrevivir como un humano corriente lo haría.
En su andanza hizo de todo, comió gusanos, culebras… durmió abrazando osos, cocodrilos, tarántulas… Se construía los refugios cuando necesitaba descansar. Incluso se encontró con otros exploradores con los que convivió cierto tiempo.
Finalmente encontró la civilización.
Era ya casi de noche y estaba encendiéndose un fueguecito con un poco de yesca cuando sintió una perturbación. Algo se estaba aproximando. Se trataba de Cristiano Ronaldo que entraba al Santiago Bernabeu para calentar antes de disputar el clásico. Entonces Crsitiano lo vio entre un par de árboles y le preguntó:
-Baghato, ¿qué hases en el campo? Quieghes un autoghafo mío, ¿veghdá? Ya sé que soy el más rico, el más guapo y el mejogh jugadogh del mundo…
Y así es como Cristiano Ronaldo se convirtió en un amigo íntimo de Anselmo, el primero que conseguía en este planeta debido a la gran bondad de este ídolo de masas.
Además CR7 le encargó una casa nueva al mejor arquitecto español del mundo históricamente para que Anselmo se mudara con él.
Actualmente Anselmo se dedica a sus fans en Twitter, desde la casa de Cristiano.
La cabeza de Anselmo tiene forma de corazón con una eminente protuberancia en la parte posterior.
Anselmo posee unos ojos retráctiles cuya longitud ronda los 6 metros. Cuando Anselmo se mimetiza con el entorno primero extiende sus ojos para poder analizarlo en profundidad. Después recoge sus ojos y comienza a cambiar los colores de su piel.
Posee una protuberante nariz, similar a la de Ramis. A pesar de carecer de aperturas en ella, el sentido del olfato de Anselmo es similar al de Zlatan Ibrahimović.
Su tronco tiene aspecto de zurullo y su color primario es el de un zurullo convencional.
El culo de Anselmo era turgente como el de la Barbara Palvin, pero tras múltiples cargamentos de droga que se rompieron en su interior cuando trabajaba para Freddie, la cocaína reaccionó con un fluído propio de la epidermis de Anselmo deformándoselo hasta ocupar un volumen tres veces mayor.
En un inicio, Anselmo poseía un rabo de medio metro de longitud, con su extremo de color verde. Durante el entrenamiento de Kamisama se teletransportaron dentro de la nave donde Anselmo viajaba, por casualidad, y allí es donde se produjo el corte de rabos, tando de Goku como el de Anselmo.
Las extremidades de Anselmo son cortas y anchas profiriendole una lentitud especial que puede hacer que lo confundamos con una choni sacándose una foto en un espejo. Paradójicamente, consta de un dedo índice de proporciones áureas. La esbeltez de ese dedo alargado y deforme recuerda a la arquitectura griega.
Debido a su procedencia extraterrestre y, aún es más, a su origen fusionario de Pokemon, Anselmo posee unas habilidades fuera de lo común entre los habitantes de la Tierra, nacidos aquí [7], las cuales describiremos a continuación:
Como ya hemos mencionado en apartados anteriores, Anselmo se mimetiza con el entorno que le rodea. Este poder le fue conferido en su nacimiento por fusión impropia de Pokemons como Kecleon y Smeargle, ambos poseedores de esta habilidad.
Es un proceso algo lento y laborioso en el cual su piel tiene que absorber pigmentación que después, junto con el torrente sanguíneo repartirá uniformemente por el cuerpo en una colocación inestable y variable, lo que le permite variar su camuflaje a medida que varía de posición.
Este no es un poder innato, si no que lo aprendió mientras estaba en la nave rumbo a la Tierra, cuando se le aparecieron Goku y Dios.
Como hemos dicho,a Goku le habían cortado la cola con un motivo justificado, pero no había ninguno por el que cometer tal salvajada con Anselmo entonces, ¿por qué se la cortaron?
Bueno, a pesar de haber dividido su alma en 2 para convertirse en Dios, Kamisama aún conservaba un toque sádico y le propuso a Anselmo la opción de aprender la habilidad de teletransportarse. Anselmo, más que por la idea de aprender esa técnica, aceptó para poder gozar de compañía durante más tiempo. A cambio de las sabias enseñanzas de Kamisama Anselmo debería hacer un pequeño sacrificio para probar su bondad y convencer a Kamisama de que nunca utilizaría dicha técnica para el mal, ese sacrificio fue la amputación instantánea de la cola.
Si Anselmo quiere puede hacer que su dedo índice emita luz de cualquier color, incluso las miles de gamas que los esquimales distinguen del blanco.
Cuando Anselmo se cabrea es capaz de matar a todo aquel que se lo proponga lanzándole un rayo de una violencia descomunal y unos 0,03 voltios que genera una contracción muscular entre las pantorrillas y el bajo vientre de la victima, de forma que pega un salto muy ridículo con el que salta disparado a un lago mohoso y lleno de mierda que hay en el planeta natal de Anselmo. Allí morirá lentamente y su alma quedará allí pudriéndose y retorciéndose en un éxtasis fatal.
La piel que recubre el deforme cuerpo de mojón de Anselmo no es carne, ni siquiera es mierda pura como podría parecer a simple vista, sino que es un complejo exoesqueleto cibernético formado por una aleación de tortilla de patatas pasada por el microondas hace cinco días y orín de murciélago. Esto conforma una sustancia cercana al estado plasmático que consigue una rigidez ante los golpes superior a la de cualquier material en el universo, debido al ataque Fortaleza del Pokemon Kakuna.
El afamado e infame amo y señor del entretenimiento absurdo, tanto en YouTube como últimamente en teatros abandonados, Loulogio, en una de sus brillantes inversiones de cuatro duros, similares a las de "La mejor escena de ninjas de la Historia" o "El Hércules de los Chinos", compró los derechos de autor de la vida de Anselmo para poder realizar una película sobre la misma. Se trató de una superproducción de bajo coste, contratando a inmigrantes ilegales como Kion para poder permitirse el lujo de contratar a unos actores de calidad, que interpretasen a cada uno de los personajes relevantes en la vida del ñordo. Para abaratar más aún los costes, Loulogio decidió prohibir a los don que Dios le ha dado para doblar.
La película pretende crear un nuevo género que sería una adaptación de lo que se conoce como una TV Movie pero en Youtube. Es decir, Loulogio quería subir en su canal distintos fragmentos de la película en entregas periódicas para así poder asimilar el impacto en el público y poder retocar con el Windows Movie Maker ciertos aspectos para que guste por completo y, cinco años después de haber emitido todos los capítulos vender un DVD recopilatorio en el que se emitiese la película del tirón con escenas inéditas, tomas falsas y más sorpresas.
También se conoce la intención de sacar una secuela, pero sería mucho pedir ya que la salida a la luz de la película se ha quedado estancada en la primera entrega. Al parecer a Anselmo le parece una grave ofensa que Loulogio doble la preciosa y melodiosa voz de Ricky Martin. Loulogio se niega a utilizar la voz original del cantante porque supondría el fracaso económico de la película.
Actualmente no se hablan y por tanto no se conoce el futuro de la película.
El éxito de la primera entrega de las aventuras de Anselmo fue apabullante, probablemente una de las mejores obras realizadas por Loulogio en su vida.
Las ventas de Plastidecors se disparó alcanzando cifras record [8] y la popularidad de Anselmo creció descomunalmente; su twitter [9] comenzó a llenarse de followers que le entregaban todo su amor a este entrañable ser.
Los actores que intervinieron en la película también consiguieron gran reconocimiento mediático, especialmente Cristiano, el cual fue incluido entre los finalistas para obtener el Balón de Oro simple y llanamente por su magnífica interpretación; o Ricky Martin, el cual aprovechó esta ola de afecto para declarar su homosexualidad.
Incluso Justin Bieber tras su gran importancia, mediante referencias, en la película, empezó a hacer buenas canciones.
La crítica recibió la película con los brazos abiertos, alabando la frescura y el dinamismo que el director, guionista, actor y doblador le dio a este auténtico drama en clave de humor:
En el caso de que IP anónima sea mesexual y no haya visto lo poco producido por ahora, aquí le dejamos enlaces a esta auténtica joya:
Anselmo es una estrella mediática del twitter. Sus grandes peripecias fueron narradas con tanto arte y rigurosidad que ganó seguidores a un ritmo bestial. Ahora mismo Anselmo compagina su vena sinéfila con la más beraniega, recomendando películas y dando consejos para las vacaciones. Incluso se dedica a hacer concursos de canciones.
Es todo un artista que se sabe hacer querer, puesto que en Twitter se entrega 99% a los fans. El 1% restante son tuits relacionados con el ámbito académico, ya que Anselmo está asistiendo a clases de inglés para alcanzar un nivel alejado del mediocre inglés que habla ahora.
Anselmo no necesita nada para vivir, es inmortal. Pero si se analiza de cerca se puede observar cierta carencia que intenta llenar continuamente. Anselmo busca hamor en todas las personas del mundo.
El aislamiento casi eterno del ñordo en la patera sideral sacó a la luz el lado más "humano" y falto de cariño del ser intergaláctico. La soledad y aburrimiento hicieron mella en el carisma de Anselmo, pero cada vez que recibe hamor su vitalidad aumenta.
Y Anselmo no es tonto, es consciente de este hecho y por eso busca en cada persona ese hamor. Y ten por seguro que si encuentra hamor en ti, estará vinculado casi eternamente a ti.
Su mente privilegiadamente superior en el corto período tiempo que lleva en nuestro planeta ha podido ver que todos somos buenos y que podemos dar lo mejor de nosotros, por eso a creado su propia religión.
Esta religión es definitiva. No hay cielos ni infiernos. Solo hay felicidad o tristeza. Si eres bueno y amas a los demás serás recompensado con amor, música de Riki Martin, nuevas películas de Mario Casas, nuevos peinados de Cristiano Ronaldo, nuevas fotos posando de Gerard Piqué… Pero esto no es todo, la aspiración máxima de esta religión es recibir vesitos de framvuesa de Anselmo, un honor inequiparable con cualquier otra sensación terrenal. Por el contrario si no das y recibes amor serás condenado a tener que soportar el mal humor del puto barbudo y su corte de mangas biónico.
Como consecuencia hamarás a Anselmo el Nyordo Humano en cuerpo y alma al igual que a todos tus vecinos, amigos, y desconocidos.
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